Les Elfes De La Vengeance

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 Bon allez on rigole un chouille

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Harold Septicius
Mage elfique
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Lun 1 Oct 2007 - 15:27

Bon, je vous prévient, ça tient du genre mauvaise blague de mauvais goût des métiers de l'Artisana, dont en voici une bouchère:



Un bon matin, le patron arrive à la boutique particulièrement fatigué après une soirée endiablée. C'est alors qu'il se met à penser (HRP: pour nous les Bouchers, celui à qui il arrive de penser et bien, soit c'est un fous, soit c'est l'patron!) et revient sur les faits de sa soirée. Il convoque alors son chef Boucher dans son bureau et lui demande:


Dites Marcel, quand je me fais ma femme, c'est du travail ou bien c'est du plaisir?

Là, le chef il en reste bouche bé... Quelle question! Il lui répond alors:

- J'en sais rien patron!
- Et bien tu as une heure pour me trouver la réponse. Tu peux disposer


Marcel sort du bureau du patron et se met à réfléchir (HRP: c'est pas l'patron, donc il y arrive pas!) puis appel ses bouchers, énervé par le situation. Pierre, Philippe et Jacques entrent dans le bureau du chef, Marcel leur pose donc la question:

Dites les gars, quand le patron s'fait sa femme, c'est du boulot ou plaisir?

Les autres tirent une tête à faire jouire une frigide de rire! Ils se regardent bêtement, interloquer par le sujet de l'interrogation. Ils se concertent rapidement, puis Pierre répond pour le groupe:

On en sait rien! Sa dépend d'un tas de truc...

Là Marcel le coupe net et lui lance:

Vous avez 30 minutes pour m'apporter la réponse les gars! Vous pouvez disposer...

Les trois bouchers sortent du bureau et commencent à débattre de l'éventuelle réponse à la question (HRP: mais ils ne sont pas payés pour leur esprit mais pour leur force de travail!). Ils se décident alors à sifler l'apprenti qui bosse à l'arrière de la boutique.

Hé le larpet!!! (HRP: terme péjoratif signifiant "apprenti" en Louchébem, argo des bouchers)


L'apprenti répond consterné:

J'suis occupé!!

Là les trois se mettent à hurler, et l'apprenti rapplique aussi sec. Alors Jacques pose la question:

Dit gamin, quand l'patron s'tape sa femme, c'est du travail ou du plaisir?

L'apprenti répond tout simplement:

Bah, c'est du plaisir!!

Les autres sont refroidit net. Ils lui demandent:

- Comment tu sais ça? Comment tu peux dire ça, comme ça sans savoir les relations qu'ils ont?
- Facile, si c'était du boulot, c'est moi qui m'la tap'rait!!!






Spéciale dédicace à:

WwodahsW


lol!


et à tout les Apprentis Artisans de France!
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Arthemis
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Lun 1 Oct 2007 - 15:39

lol!

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Le Prince Roy
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Dim 20 Jan 2008 - 21:11

Ce sont deux bergers qui discutent.

- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
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Harold Septicius
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Mar 22 Jan 2008 - 0:38

Aaaaaaaah, un sujet qui réssucite d'entre les morts, je fais une nouvelle dédicace avec cette charmant blague:


Dans le vaste océan,
une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:

- Tu veux une vourrasque ou un ouragan?
- Oh non, je veux juste une petite bise...


...

C'est une jolie petite antenne de télé qui est tombée folle amoureuse d'un paratonnerre. Elle Murmure:
"Dis, tu y crois toi, au coup de foudre?"




Spéciale dédicace à:

Arthémis,

lol!

Notre charmante Chef adorée et tant embêtée.
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Arthemis
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Mar 22 Jan 2008 - 0:49

Très mimi Harold, merci !

Petites blagues humour noir de bas niveau... Merci Crypter !

" 3 hommes âgés en maison de retraite discutent entre eux et philosophe sur le quotidien... le 1er dit :
- Personnellement moi le matin, je me lève et je vais directement faire pipi !
le 2ème enchaine :
- Ah non moi je me lève et ensuite je vais faire caca !
Le 3ème tout fier de leur rétorquer :
- Et bien moi le matin, je vais pipi, caca et ensuite je me lève !"
_________________

"Un homme peu aisé se rend un soir dans une maison close...
-Bonjour, qu'est-ce que je pourrai avoir pour 10 euros ?
- Pour 10 euros vous allez prendre sous l'escalier la porte à droite.
L'homme content de trouver quelquechose à un tarif si bas suit les instructions de la femme et se retrouve dans une salle avec une table et un canard dessus... Il se dit alors "bon ben ! tant que je suis là !!" et il se tape le canard...

Une semaine plus tard, il revient à la maison close avec davantage d'espérances...
- Bonjour ! La semaine j'avais 10 euros, cette semaine j'en ai 20, qu'est-ce que je peux avoir à ce prix ?
- Pour 20 euros, vous allez prendre sous l'escalier comme hier mais la porte à gauche...
L'homme content de trouver quelquechose à un tarif si bas suit les instructions de la femme et se retrouve dans une salle genre vieille salle de cinéma. Il s'installe. Un autre homme le rejoint. Puis le rideau se lève et une femme très belle fait un super strip-tease... A la fin, il se tourne vers l'autre homme :
-Eh bien ! je ne suis pas déçu ! pour 20 euros on a eu un super show !
et l'homme de lui répondre :
- Pensez vous ! la semaine dernière, pour 10 euros, j'ai vu un homme enculer un canard alors c'est vous dire !"

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Harold Septicius
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Mar 22 Jan 2008 - 8:11

Excellente la dernière!
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Arthemis
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Jeu 14 Fév 2008 - 20:38

Une spéciale Saint Valentin !

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :



"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu
m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis,
qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.
Sa femme, ravie, commence à le déballer, et découvre... un livre intitulé "L'interprétation des rêves".



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Arthemis
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Lun 18 Fév 2008 - 12:01

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu fais !!?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit
- Faut garder les vers au chaud !

pale silent

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Arion Chiainaris
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Jeu 21 Fév 2008 - 0:12

lol!
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Squeletor
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Jeu 21 Fév 2008 - 1:19

mdr! trop deg
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Sourcier
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Jeu 21 Fév 2008 - 1:50

bon je me lance ausi on verra l'effet.

voila c'est deux amis qui discutent entre eux, l'un parait anxieux et demande a son ami:
"-voila ,les raports sexuels avec ma femme en ce moment c'est pas terrible tu n'aurais pas une idée pr pigmenter la flamme."
son ami lui réponds: "essaye le nutella tu t'en tartine sur ton engin et tu verras sa marche a coup sur"
trop content de son idée il décide d'écouter son ami.
le lendemain il revient voir son ami avec un petit sourire:
- alors comment c'étais avec ta femme??
-bah écoute ma femme n'a pas apprécié, par contre mes enfants, se st régalé.



si vous voulez j'ai la marseillais aussi
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Astartes
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Jeu 21 Fév 2008 - 2:04

Roooh, Sourcier ! T'as pas honte ! Wink
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Morcheeba
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Jeu 21 Fév 2008 - 15:48

Lol Sourcier! Je la connaissais, mais toujours aussi mignonne! Razz

Allez, je me lance... c'est classique et vous connaissez sans doûte déjà. Bonne lecture! Wink


Citation :
On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
On ne dit pas "polémiquer" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle
On ne dit pas "immaculé" mais "j'ai très mal aux fesses"
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Morcheeba
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Jeu 21 Fév 2008 - 15:56

Allez, une dernière pour la route. Pour vous Mesdames! Wink
(à la fin, c'est pour vous aussi Messieurs! ^^)




Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York City. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque
nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.

Bien entendu, il y a un hic :

Vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage. Mais en aucun cas vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.


Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :

Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :

Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aide aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire! ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit:

Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester. Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.

Le panneau dit
« Vous êtes le 31'456'012 ème visiteur de cet étage.
Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris...
»

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et sont riches.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visité ....
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Jeu 21 Fév 2008 - 17:50

:c'est cela oui lol!

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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Ven 22 Fév 2008 - 0:53

Razz Razz Razz Razz
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Ven 22 Fév 2008 - 0:59

trop trop frot mdr!!!!
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Arthemis
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Ven 22 Fév 2008 - 1:08

Mr Duchmol est au tribunal pour répondre du meurtre de sa femme. Le Président : "Mr Duchmol vous avez pousser votre femme en bas des escaliers." Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous l'avez ensuite frappée à plusieurs reprise" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "A demi consciente vous l'avez traînée dans la rue et là vous prenez votre voiture et lui rouler dessus" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Vous descendez de votre voiture et tirez à dix reprises sur votre femme" Mr Duchmol : "Mais je l'aimais Mr le Président" Le Président : "Mr Duchmol vous ferez vingt ans de travaux forcés" Mr Duchmol : "Je le savais, je le savais, je le savais!!" Le Président : "Comment ça vous le saviez? " Mr Duchmol : "Bien oui quand on aime, on a toujours vingt ans!!"



Un homme, dans son jeune temps, avait subi un grave accident d'auto. Les séquelles permanentes de cet incident est qu'il s'était fait amputés les deux oreilles. Maintenant homme d'affaires redoutable, il est débordé par le travail et veut donc engager un homme de confiance. Par contre, comme il était très complexé de son handicap, le candidat idéal serait celui qui serait très discret sur sa situation... Il commence donc les entrevues. Après que le candidat #1 ait bien répondu aux questions d'usages, l'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #2 arrive. Après avoir répondu avec brio aux questions, l'homme d'affaires est enjoué mais demande quand même: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat répond: "Heu.... oui ! Vous n'avez pas d'oreilles !" L'homme d'affaires, agacé, met une note au dossier du candidat et le fait sortir de son bureau. Le candidat #3 arrive. Ô génie se dit l'homme d'affaires en lui-même ! Mais il doit passer LE test... L'homme d'affaires demande: "Quand tu me regardes, tu remarques quelque chose de bizarre ?" Le candidat tarde à répondre... Finalement, il dit: "Oui... Je vois que vous portez des verres de contacts..." L'homme d'affaires, surpris, lui demande: "Heu... OUI !!! Comment as-tu fait pour remarquer ?" Le candidat lui répond: "Tu ne peux pas avoir de lunettes, t'as pas d'oreilles !!!"

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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Ven 22 Fév 2008 - 2:21

Quelques perles des tribunaux :

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Etiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Etait-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé ?

R: Orale.

Q. Donc, la date de conception est le 8 août ?
R. Oui.
Q. Et que faisiez-vous à ce moment-là ?

Q: Pouvez-vous décrire l'individu ?
R: Il était de taille moyenne et portait une barbe.
Q: Etait-ce un homme ou une femme ?

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Mr. Slatery, vous êtes parti pour une lune de miel plutôt "élaborée ", n'est-ce pas ?
R: Je suis parti en Europe, monsieur.
Q: Et vous avez emmené votre nouvelle femme ?

Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
R: Des traces de sperme.
Q: Du sperme masculin ?
R: C'est le seul que je connaisse.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Ven 22 Fév 2008 - 5:37

Excellentes! Vraiment j'adore! Razz
Continuez, j'en veux plus! Je vous mettrais un bonus + tard. ^^
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Ven 22 Fév 2008 - 11:22

lol trop fort
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Ven 22 Fév 2008 - 19:49

Laughing Trop fort Astartes !! :pldr:

lol!

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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Sam 23 Fév 2008 - 2:40

Bon je vous souhaite bonne lecture pour ceux que ça intéresse. Personnellement, j'ai bien aimé!... xD
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Ci-dessous, la version d'une question bonus de chimie donnée à l'université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire :

Question bonus : "L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?"

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement). Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :

Citation :
- Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart des ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne 2 possibilités :
- si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate ;
- si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?


Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier : "oh, mon Dieu!..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Sam 23 Fév 2008 - 12:32

lol! faut dire : la question est sacrément con !!

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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   Sam 23 Fév 2008 - 16:47

E-NORME !
Trop fort ce gars xD

Il a réussi à faire une théorie marrante alors que la question est complétement idiote Very Happy
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MessageSujet: Re: Bon allez on rigole un chouille   

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Bon allez on rigole un chouille
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